落逸潇潇自言自语

    2010年12月9日，晚。

    今天，是你离开的第五天。你就像例行公事似的给我打完了电话。我问你，有什么事情要跟我说吗？没有。有什么话要跟我说吗？没有。那就挂了吧。

    其实我多想听你说一句，你想我了。因为我真的很想你。我想告诉你我爱你。可是我不敢说，你曾经说，我们都已经把我爱你这三个字都说烂了。是吗，你听着觉得很别扭吗？恋爱中的人不都是想随时表达自己对对方的爱吗？至少我是。我没有矫情的在演爱情电影，只是真真实实的想告诉你我的真实感受。在我告诉你我爱的时候，是我觉得幸福的时候。你扼杀了瞬间的幸福。

    你开始不愿意跟我分享你的生活了吗？觉得没有什么好说的了吗？别的人他们怎么都有那么多话说呢？他们都是话痨吗？我多想告诉你我在北京看见的，碰到的有趣的事情，听到的有却的故事。可是你表现的兴趣缺缺，让我再也不敢不识趣下去了。

    我告诉你我昨天晚上做噩梦了，惊醒之后一直都睡不着。你一句安慰的话都没有，一句都没有。我这是为谁而受的罪？因谁而起。这噩梦的根源是谁害的？是你！知道你跟她之间的事情对我伤害有多大吗？可是当初你一句道歉的话都没说出口我就懦弱的原谅了你。在这些之后更不会有什么所谓的保证了。是我太愚蠢了吗？当我变得神经兮兮的时候，你还在怪我多想，是我多想吗？

    你知道我只有在心情不好的时候才写日子，当你看见我每天每天写日记的时候，你句问候都没有，一句都没有。是什么让你变得冷漠了呢？是因为新鲜感过去了吗？但是我的懦弱让我在流着泪写完日记蒙头睡去醒来的第二个早晨，又对你眉开眼笑的好像一切都没发生过。

    我在抱怨着这些的时候，问自己，何苦呢？

    如果不开心，就放弃呗。是呀，放弃，说放弃就放弃。我以后还得再放弃多少我所爱着的东西呢？我知道如果我放弃你的话，会让我更痛不欲生，所以，我只能忍了。忍受着自己对自己的折磨。